モラハラには、さまざまな原因が存在します。

この記事では、モラハラに悩む方々が知っておきたい「モラハラが起こる原因」と「モラハラに対処する方法」をご紹介します。

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１、モラハラする８つの原因

何はともあれ、まずは夫・妻からのモラハラが発生してしまう原因について、掘り下げて見ていきましょう。

（１）自分に自信がない

第一に、モラハラ夫・モラハラ妻の多くは、実は、自分に自信がないという性格の人も少なくありません。

パートナーに対して日頃から繰り返している攻撃的な言動は、そんな自信のなさを相手に悟られまいとする虚勢なのです。

ただし、そんな自信のなさを本人が自覚しているかどうかはケース・バイ・ケースで、中には無自覚な場合もあります。

無自覚なケースではむしろ自分のことを「私は何でもできる」「俺は他のヤツらとは違う、特別な人間だ」と思い込んでいることもあり、その思い込みがパートナーを見下す根拠となっていることもあります。

（２）親のモラハラを目にして育った

たとえば自分の父親が母親に対して行っていたモラハラを、幼少期からずっと目にして育ってきた男性は、「夫婦とは（父親とは）こういうものなんだ」という間違った認識を抱いたまま成長してしまいます。

口ではそんな威圧的な父親に対して反発心を持ってる等と言っていたとしても、過ごした家庭環境の影響は意外と大きいものです。

自分が家庭を持ってからも、無意識のうちに自分が見てきた夫婦の形を再現してしまう可能性が高いでしょう。

（３）自分も親からモラハラを受けていた

モラハラは夫婦間だけの問題ではありません。

たとえば現在のモラハラ妻やモラハラ夫の親が、子供を自分の思い通りにコントロールしないと気が済まないようなタイプだった場合、モラハラ妻・モラハラ夫自身が元は親からのモラハラに苦しんでいた被害者だった可能性も十分にあります。

子供にとって、親との関係は他人とのコミュニケーションの基本となる大事なポイントです。

みなさんに対する高圧的な態度や暴言も、もとを正せば本人が自分の親から受け継いだ人間関係の築き方による影響が大きいのかもしれません。

（４）親から干渉されることが多かった

過干渉な親に育てられた子供は、親の意見と違う行動を取って失敗するたびに「ほら！やっぱりね」「お母さんの言うことを聞かないから失敗したのよ」と言い聞かされ、そのうち自分で判断して行動すること自体を恐れるようになります。

親の言う通りに動いていれば、たとえ失敗したとしても親から叱られる心配はないので、子供にとってはそれが最も平和で安全な選択肢となるのです。

しかし、そんな子供が大人になると、本来幼少期に培われるべき自己肯定感が極端に低くなり、それでもあらゆることを自分で決めていかなければならないストレスに耐え切れなくなることがあります。

そのストレスや不安の捌け口が、パートナーへのモラハラとなっているパターンも少なくないでしょう。

（５）親が過保護だった

過干渉のケースと同じく、親が過保護だった場合にも、常に「親の意見＝自分の意見」として考えるクセがついてしまうため、いざ大人になって一人立ちしたときに「気付けば自分では何も決められない…」という悩みにぶち当たるパターンが多いです。

その一方で、親から散々甘やかされて育ったゆえに、必要以上の万能感を抱いてしまうケースもあります。

これまでの人生がうまくいっていたのは、すべて親があれこれと世話を焼いてくれていたからなのに、それらをすべて自分１人の力で乗り越えてきたと思い込み、本来の自分以上に自分を優秀な人間だと認識してしまうのです。

本人にとって、優秀な自分は周りから褒められて当然、尊敬されて当然の人間。

それなのにパートナーが思ったより自分を持ち上げてくれなかったり、関心を示してくれなかったりすると、たちまち機嫌が悪くなります。

まるで親の注目を得ることができなくて拗ねている子供のようですが、まさにその言葉通り、モラハラ夫やモラハラ妻は外見が立派な大人でも中身はまだまだ子供なのです。

（６）大切な人に裏切られたことがある

過去に大切な人から捨てられたり、裏切られてしまった経験がある場合も、「自分は所詮誰からも必要とされない人間なんだ」という劣等感を抱きやすいです。

劣等感はすでにご紹介したモラハラの原因のひとつである自信のなさにつながるばかりか、その劣等感をなんとか埋めようともがく中で「外面だけが異様に良く、家の中ではパートナーに対して暴言を吐きまくる」という、典型的なモラハラ行動を引き起こす原因にもなります。

外で良い顔をするのは「これ以上誰からも見捨てられたくない」「価値ある人間だと思われたい」という気持ちの表れで、家の中でだけ人が変わったようになってしまうのは、そういった態度を取ってもみなさんが自分から離れることはないとタカをくくっているからなのでしょう。

「家族だから言いたいことを言える」と、家族であることを特別（良い方の特別）かのように語る人もおり、そう言われてしまうと「この人の本当の真意は悪いものではないんだ」等と相手を思いやってしまう優しい人も多いかと思います。

でも、もし本当に嫌な思いをしているのであれば、そんな自分の気持ちをどうぞないがしろにしないでください。

我慢をしているようであれば、これ以上そのような家族観に引きずられる必要は全くありません。

（７）元々コミュニケーションが苦手

人には誰にでも向き不向きがあり、人と接するのが好きな人もいれば、1人で静かに過ごしているほうが好きな人もいます。

モラハラ妻やモラハラ夫になってしまう人の中には、実は対人関係があまり得意ではない人も多く、「他人とどうコミュニケーションを取れば良いのか分からない」「でもきちんと社会で認められたい」という思いの板挟みに苦しんでいることも珍しくはありません。

その結果、努力に努力を重ねて外では理想的な夫や妻を演じていますが、家の中では緊張の糸がプッツリ途切れてしまうのでしょう。

さらに言えば自分のパートナーとすらどのように付き合っていけば良いのか戸惑っているケースもあり、その「うまくいかない」イライラ感がモラハラという形になって表れてくることもあるのです。

（８）仕事などで大きなストレスを抱えている

単純に外部からのストレスが原因となっているケースもあります。

モラハラな言動が一時的なものだったり、直後にすぐ謝ってくれたりするような場合には、ただストレスで理性のコントロールがゆるんでしまっただけと考えることもできるでしょう。

ただし、このケースでもここまでご紹介してきた他の原因が裏に潜んでいる可能性はあり、ストレス自体は引き金のひとつでしかないこともあります。

原因は必ずしも１つではなく、複数の要因が絡まり合ってモラハラという行為に発展することも、頭の片隅に入れておきましょう。

２、パートナーがモラハラする心理について知ろう

続いて、夫や妻がモラハラに及んでしまうときの心理や目的をさらに詳しくチェックしていきましょう。

（１）実は相手を恐れている

小型犬ほどよく吠えるのと同じで、夫や妻のモラハラ行為はみなさんに対する威嚇である可能性が高いです。

特に本人に自信がなく劣等感を抱いている場合は、心のどこかで「相手のほうが自分より有能だ」と感じているので、その相手を罵ったり貶めたりすることで必死に優越感を得ようとするのでしょう。

（２）本音では甘えたいと思っている

幼少期から親との関係がこじれている人は、他人に甘えたくても素直に甘えることができません。

弱音を吐いて受け入れられなかったときに傷付くのが怖い、甘えたら相手にナメられてしまうのではないか…などなど、屈折した思いが胸に渦巻きがちです。

そんな「本当は甘えたいのに！」という心理が、実はモラハラの引き金となっていることもあります。

（３）自分への愛情を試している

モラハラ夫やモラハラ妻がみなさんに対してひどい態度を取るのは、愛情確認の一種と考えることもできます。

「この人は俺・私のことが好きだから、どんな言葉を投げつけても大丈夫」と思っているからこそ、外でどんなに良い顔をしていても、あなたにだけは暴言を吐くのです。

モラハラに耐えれば耐えるほど夫や妻の言動がエスカレートしやすいのも、「俺・私のためにどこまで耐えてくれるのか」を、相手からの愛情の目安として考えてしまう心理が関係しているからでしょう。

配信： LEGAL MALL