愛妻を亡くし、強烈な喪失感と後悔に打ちのめされた日々…〈おひとりさま〉になって初めて知った「人生の意味」

いつか天国で再会した時のために

7年前の夏は、強烈な喪失感と妻を助けられなかったという後悔とで、身も心もボロボロになっていた。

男のくせにいつまでもメソメソ泣いて、酒に逃げて、毎日二日酔いで会社に行く日々。今、こうしている間も世界では数秒ごとに人が死に、きっと私のすぐ近くにいる人たちにも死は訪れていて、でも周りの人たちが私のようにメソメソ泣いているのを見たことがない。

自分だけが弱く、惨めで、いつまでも悲しみに明け暮れている。妻の死とともに、自分の愚かさや小ささを否応なく実感させられて、打ちのめされた。悲しみの渦の中から這い出せず同じところをグルグル回るだけ回って、ようやくたどり着いたところはまた悲しみの崖っぷち。つくづく男は、妻に先立たれると情けないと思った。男は弱いな〜。

そんな時に、やはり私同様にご主人を亡くされ、女手ひとつで子どもふたりを育てておられる女性と出会った。その方からこんなことを言われた。

「いつまでも泣いているのは自分だけで、奥様は病気の苦しみから解放されて、あの世でニコニコ笑ってますよ」

そうなのだ。自分で自分を悲しみのどん底に突き落として、這い上がれずにもがいているだけ。毎日をただ泣いて過ごすのは、せっかく自分は生きているのに、無駄な日々を過ごすことになる。妻は、生きたくても生きることができなかった。だったら前を向こう！　前を向いて一歩足を踏み出そう！　本当にその女性の言葉に救われた思いだった。

あれからおひとりさまにもだいぶ慣れた。ひとりで映画も観にいけるようになった。

ひとりでスーパーで買い物をして、ひとりで料理をして、ひとりで食べる。ひとりでテレビを見て笑って。ひとりで寝る。たくさんの人たちに励まされ、時には誰かと一緒に涙し、酒を飲み、思い出を語るうちに、だんだんと生きる気力がわいてきた。

見たくもなかった妻の写真や服を整理してやろうと思った。妻が、人生のほとんどを過ごしたキッチンにも立ってみた。よ〜し！　俺も料理でもしてみるか！そんな気持ちまでわいてきた。

おひとりさまを楽しむ

人間は、何かを手に入れると、代わりに何かを失う。私は妻を失ったが、そのおかげで人生の意味を知った。

人はなぜ生きるのか……。人間の永遠のテーマだが、私はそれがわかってしまった。しかし、それは妻を失うことでしかわからなかったと思う。毎朝、妻の遺影に手を合わせる時に、生前に伝えられなかった感謝の気持ちを声に出して言うことにしている。その行為だけが妻への供養のような気がして、私はできるだけ長生きして、できるだけたくさんの感謝の言葉を声にして伝えたい。

手を合わせている間は、過去のいろんなことが思い出されて、とても楽しい時間となっている。今のひとり暮らしも、自由な時間も楽しもう。たくさんの思い出とともに。朝の通勤電車もタイムカードも、もう何もないのだ。あるのは、ひとりでは使いきれないほどの時間だけ。

そして、いつか妻に伝えたい。私が天国に行って妻と再会した時に、ひとりの暮らしもなかなか楽しかったよ、と。きっと妻は、それをニコニコ笑いながら聞くことだろう。

ぺこりーの
コンサルタント・YouTuber