産後2か月の離婚は“無謀”ですか？モラハラ夫の言動に、もう心が限界
生後2ヶ月、育休中。離婚の意思あり。
妊娠前から夫からのモラハラにより、精神的なダメージを受け続けてきました。妊娠、出産を経た今も、夫との言い合いになった際には『お前の考え方が完全におかしい。お前はロボットとしか付き合えない。AIとしか話せない。』などと侮辱されるのが日常的にあります。
子どもが将来同じ目に合う可能性が高いと思うと辛く、離婚を前向きに検討し始めました。出典：
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妊娠前から夫の言動が気になっていたというMさん。子どもが生まれた今も、夫の言動はモラハラっぽく、Mさんは夫の言動をストレスに感じています。
そんな中、子どものことを考えると夫と離婚した方が良いのでは、と考え、離婚を検討し始めたようです。
産後2ヶ月ということもあり、今すぐに離婚というのは現実的ではないと思っています。
育休は当初2026.4までの予定でしたが、職場復帰をせず育休中のまま離婚を進めていくか、一旦保育園に預けて職場復帰をし、離婚を進めていくか、今後どうしたらいいか迷っています。
実家は飛行機の距離で遠方ですが、両親共に健在で頼れる状況です。
アドバイスをお願いします。出典：
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Mさんが投稿した時点で、育休は残り1年と少しあったようですが職場復帰をする前に離婚を進めるか、職場復帰をしてから離婚を進めていくか迷っているそうです。
実家は遠いそうですが、両親には頼れる状況というMさん。このMさんの悩みにママリユーザーはどんな声を掛けたのでしょうか。
同じような経験を持つ人の意見などさまざな声が
産後2か月、夫のモラハラな言動に耐えられなくなり、今後の子どものことを考えて離婚を進めようと考えているMさん。育休中に離婚を進めるか悩んでいるMさんに、ママリユーザーからはさまざまな意見が届きました。
私も元旦那からのモラハラで離婚しました。
私の場合は出産してからだと動きにくいと思ったので妊娠中に見切りをつけて家を出ました。
私も実家に頼りましたが実家が頼れるようであればとりあえずでも頼ったほうがいいと思います！
お子さんが一緒にいて手続きなど苦でなければ職場復帰をせず育休中のまま離婚を進めた方が早くに終われるのではと思います。
お子さんもまだ小さい中で大変だと思いますが無事納得のできるところで終われることを祈っています！出典：
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Mさんの悩みに近い状況だったユーザーからの意見には、妊娠中で相手に見切りをつけたという意見がありました。
子どもは生後2か月とまだ手がかかる時期ですが、育休中なので逆に時間が取りやすいことを味方にして動いても良いのでは、というアドバイスです。
Mさん同様、この方も両親が頼れる状況だったので両親に助けてもらいながら離婚を進めたようですね。
私が同じ立場なら育休の間に離婚します。
職場復帰して育児と両立しながら進めていくのって、育休中にするよりも確実に大変じゃないですか？😥
ひとり親の方が保育園有利だったり、1歳半、2歳検診後に5万ずつ貰えたりします。
他手当も出るでしょうし、育休中に進めて早めに離婚してしまった方が親子2人での生活は金銭面的サポートも多く、軌道に乗りやすいのではと思います。
また育休中とのことですので、仕事を気にせず実家に1度帰ってしまっても良いと思います。
旦那さんの離れてみて、旦那の居ない生活のが幸せだわ。と思ったらそのまま帰らず離婚してもいいと思います。
私自身0歳の時に親が別居(モラハラ、DV)していて調停離婚成立まで6年かかってます。
最終的には養育費払わないでいいから離婚同意してくれ、といった感じだったようです。
0歳でも、私は母が殴られる姿、私を母が庇う姿を覚えています。
Mさんが現状つらい状況であれば、お子さんはそれを目にして、最悪私のように一生忘れません。
こどもの立場からしたら、はやく離婚してママ幸せになって、と思います。出典：
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自分自身の親がMさんと同じような理由で離婚したというこちらのユーザーは、とにかく一度夫から離れて暮らしてみたらどうか、と提案してくれていました。
仕事を気にせずいられる時期なら、一度実家に戻り、夫が必要かどうかを冷静になって考えても良いのではないかという意見です。
確かに、冷静になると見えてくるものもあるかもしれませんね。単身親に対する公的な支援は自治体によってさまざまに異なる点があると思うので、そうした部分も冷静になっている時期に調べてもいいかもしれませんね。
子どもの立場からの視点も答えてくれているので、Mさんには参考になったのではないでしょうか。
私も同じようにモラハラを受けて耐えられなくなり別居しました。別居後すぐに家庭裁判所に婚姻費用の申し立てをして、最近婚姻費用が決定しました。
育休中で働けない状態ならすぐに離婚せず実家に帰って婚姻費用請求するのがいいと思います。
養育費よりも婚姻費用の方が高いのですぐに離婚を考えていないのなら、婚姻費用をもらいながら職場復帰して安定したら離婚でいいと思います。出典：
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離婚までのステップにもいろいろな方法があると教えてくれたこちらのユーザー。
すぐに離婚！と考えていないのであれば、育児や仕事がある程度落ち着いてから離婚してもいいのではないかと言う声です。
このように、Mさんの悩みに対しても、ママリユーザーからはいろいろな視点の意見が集まっていました。どれが間違いでどれが正解…というものはないので、いろいろな意見に触れて、Mさんが自分と子どもにとってベストと思える選択肢を選べているといいですね
離婚はしたくない。でも夫の浮気疑惑…自分を守るための“証拠集め”は必要？
夫が浮気をしていると思います。証拠はないです。あつめればきっと出てくると思います。
今は3人の子が未就学、未就園なので離婚は考えていません。夫は子育てにかなり協力的だからです。
不倫している事実が辛く昼間に泣いてしまいます。でも集める決断ができずに毎日過ごしています…証拠を集めたら現実を見なくてはいけないし、集めてるのがバレたら離婚ですよね、
でも見て見ぬふりもできない。不倫疑惑が出てから、私は夫にとって家が居心地が良くなるよう努めてきました。
夫は私にもとても優しく、夫婦生活も週2〜3あります。夫としても父親としても不倫さえしてなければ完璧なくらいです。
証拠を集めてるのがばれたら即離婚でしょうか？
離婚の決断ができてから集めるべきでしょうか？
私さえ見て見ぬふりをすれば表面上は至って普通の家族だと思います。でも本心は夫に不倫を、やめてほしい。相手の女性が妊娠でもしたら子どもたちに迷惑がかかるし、子どもたちの心を一生傷つけることになる。このまま家族を続けることもできるけど、どうしたらいいのか毎日苦しいです。出典：
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夫の浮気を疑っている投稿者さん。今の時点で証拠はないものの、探せば出て来るように思うとのこと。
しかし、普段は幼い子どもたちのパパとしても、夫としても完璧と言えるほどで、離婚は考えていないとのこと。とは言え、夫が浮気をしていることを考えてしまうとつらくて涙が止まらないようです。
見て見ぬふりはできないものの、証拠を見つけてしまうと現実を突きつけられるようで怖くもあり、そのことを夫に気付かれたら離婚という流れになるのではないかと不安に思い、決断に至っていない様子。
何も知らないふりをして上部で家族を続けるべきか、離婚を覚悟で証拠を集めるべきか、子どもたちの心を傷つけないようにするためにはどうするべきなのか悩んでいるようです。
証拠集めをすべき！離婚しないのであれば集めない！ママリに寄せられた声
こちらの投稿者さんの意見に関して、ママリにはさまざまな声が寄せられました。
まず、不倫しているか否かはっきりさせるために、証拠を集めるべきとの声をご紹介します。
まずはほんとに不倫してるかはっきりさせるためにも証拠集めは必要かと思います。不倫していながらいい夫を装ってるって一番ズルいやつだと思いますよ。出典：
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他の方の質問への答えも拝見しました。とても辛い状況ですね。妻であり、お母さんであり、女性でもあるあなたは頑張って耐えていると思います。
私だったら離婚は考えていなくとも証拠を集めます。今は離婚をしなくとも未来はしたくなるかもしれないし、不倫が気のせいかもしれないので。気のせいに思いたいですが…確実だった場合、あなたは精神的にショックを受け見て見ぬ振りを続けていけないのでは…？と思いますが…
夫に、なぜ大事にされてないと思うのか理由は聞きましたか？
まだ決まったわけではないですが…妻を大事にしてないのに自分は大事にされたいなんてかなり頭が可笑しい、と私は思います出典：
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離婚を考えていなくても、まずは白黒はっきりさせるために浮気の証拠を集めるというとの声が寄せられました。
今は離婚を希望していなくても未来の自分はそうでは無いかもしれない…確かにその通りですよね。気のせいだったことに超したことはありませんが、そのときのためにも今はっきりさせる必要があるのかもしれません。
子育てに協力的でも、妻に優しい夫でも、不倫が許される理由にはなりませんよね。
次に、離婚するつもりがないのなら証拠は集めないとの声をご紹介します。
離婚する気がないなら証拠は集めませんね、言ったところでやめないし
疑う気持ちも消えないと思いますし。出典：
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離婚するという意思がないのであれば、証拠探しはしないとの声が寄せられました。証拠が見つかったところで、夫が浮気をやめるとは思えない、また自分が今後も夫を疑うこともやめられないとのこと。
結果的に今と状況が変わらない…一理ありますよね。もし夫が改心しても、自分が信じることができるかどうかはそのときにならないとわからないもの。とても難しいですね。
続いて、実際に浮気をされた経験がある方の声をご紹介します。
私が5年以上前に浮気されました。
モヤモヤしたままでは前みたいに仲良くは出来ないと思って話はしようと思いましたがまだ証拠が弱かったため徹底的に調べて言い逃れできないようにしてから話し合いました！
私も調べたことに対してキレられましたが、どういう理由があれ浮気はダメなことなので論破してやりました！！
今後の事はご主人次第で考えたら良いと思いますよ☺️出典：
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以前に夫に浮気をされ、今のままでは前と同じように一緒に過ごすことはできないと思い、夫に言い逃れができ無いようにしっかりと証拠を集めてから話し合ったとのこと。
浮気をしていないか調べたことに対して夫から責められたものの、正論で言い負かしたそうです。その姿勢に夫は態度を改めたとのこと。
しっかりとした証拠を集めることは、これからの家族の生活にとって重要なことですね。目を背けたくなることかもしれませんが、今のままだと心が疲弊してしまいます。まず、向き合うことが必要かもしれませんね。
子どもたちのために、自分のために
どんなに良いパパでも、どんなに良い夫でも、そこに浮気をしているという事実があればどうでしょう？もはや良いパパのふりをしている、良い夫のふりをしているとしか思えませんよね。
浮気をしていることでバランスが取れている…そんなことで良い家庭とは言えないのではないでしょうか。人によって価値観はそれぞれ違うので、もしかすると、どこかにはそうして成り立っているご家庭もあるのかもしれません。投稿者さんにとって、つらくて泣いてばかりの今の状態が良いとは思えません。
とてもつらいかもしれませんが、無理のないように少しずつ証拠を集めて行動することが、これからの子どもたち、そして投稿者さん自身の生活につながるかもしれませんね。
