言葉や態度で精神的な苦痛を与えるモラハラ。身体的な暴力と異なり、当事者同士に自覚がないケースも少なくありません。
夫のモラハラに端を発した一組の夫婦の危機を描いたコミックエッセイ『99%離婚 モラハラ夫は変わるのか』。その原作者であり、ご自身もかつて「悪意のない加害者」だった過去を持つ中川瑛さんに、自分自身を見つめ直しご家族と幸せな関係を築いた経緯や、「悪意のないモラハラ当事者」に共通する心理、家庭環境についてお話を伺いました。
『99%離婚 モラハラ夫は変わるのか』あらすじ
大手商社のエリート夫によるモラハラに耐えかね、娘を連れて家を出た妻。残された夫は葛藤の末、親からの愛だと思っていたものが支配であり、自分もまた愛情と思いながら妻を支配していた事に気づいていき……。
『99%離婚 モラハラ夫は変わるのか』原作者・中川瑛さんインタビュー
──「悪意のないモラハラ当事者」の共通点について教えてください。
中川： 様々な共通点がありますが一番大きいのは、恥や無能感に対して恐れを抱いていることだと思います。
モラハラ加害者の多くは、恥や無能感を与えられながら育っている傾向にあります。『◯◯すべき』『もっと◯◯しなさい』『◯◯じゃないとダメ』『◯◯なんて恥ずかしくないの？』などなど、こういった言葉を受けて育つと、自分にも他人にも厳しくなってしまうケースがあります。
世の中の人は自分を常にそんな風にジャッジしてこようとする。『◯◯に達しているか』『◯◯を無事に果たせているか』、そんなふうに批判の眼差しで見られていると感じます。だから、失敗を恐れたり、『◯◯ができていない』と思われるような場面に、強い恐れを感じてしまうのではないでしょうか。
──パートナーからの何気ない言葉にも過剰反応してしまうのはなぜでしょうか。
中川： 『食器をこうやって洗ってほしい…』といったお願い、依頼でさえ『自分のやり方が間違っているって言うのか！？』『たいしたことじゃないだろう！』と過剰に反応するようなケース、まるで自分が被害者かのごとくに振る舞う裏には、そういった『人は誰でも自分をジャッジして、恥の感情を与えてきたり、無能感を与えてきたりするに違いない』という、世界への不信感があることが多いのです。
実際には『こうしてくれたら嬉しい』という言葉も『こうしないなんてダメだ、お前は劣った人間だ』といったニュアンスで受け取ってしまい、そしてそれを認められないからこそ、反撃として攻撃する。悪意のないモラハラ当事者にはこのような構造が共通しているのではないかと思います。
──育った家庭環境の影響として、他にはどんな共通点がありますか。
中川： 親から過保護・過干渉を受けていたというパターンも同じくらいよくあります。『心配しているだけ』『あなたのためを思って言ってるの』『本当にそれでいいの？ やっぱりこっちの方が良くない？』といったように、心配しているフリで実際には支配してくる人が養育者のパターンです。これは自分が支配されていたという実感を持つことが難しく、それを愛情だと思って、相手を愛するのではなく支配してしまう負の循環を生みます。
取材＝ナツメヤシコ／文＝レタスクラブ編集部N
