義母が家出をしてきた…
©ママリ
義母が我が家に家出してきました。
今朝早くに義母からLINEが来て、家出したいからそちらにお邪魔したら迷惑だろうか。と
普段子供を預かってもらったりして良くしていただいていて関係も良好。
私はすぐにOKしました。
旦那はもう出社していたので事情はLINEで伝えました。
家出の理由は、
先月より義実家では義父の母親を家で介護するようになり、（歩けたり自分でトイレご飯など一通りできるが初期の認知症のようなものがあり1人にはできない、記憶が保てない）その介護やデイサービスに預ける時などの対応を義母1人に任せて自分は今まで通り麻雀や競馬に行っている。家事は私（義母）がするのは構わない。ただ義母（義父の母）の事に関しては協力してやってほしい。と言ったそうですが、「おまえが面倒みるから引き取った」だの「おまえは稼いでないんだから文句言うな」などなど関係ない私でも、は？？って内容でした。
義母は専業主婦、義父はかなり稼ぐ職業だったのですが、数年前に自主的に早期リタイアをし、今はフリーランスのような形で仕事が入った時だけ仕事をする感じです。→一案件の金額が大きいので案件くるとかなり稼ぐみたいです。なので金銭的には裕福な方です。
お金を稼いできたのは間違いなく義父です。
ただ家を支え子ども3人育て上げたのは義母です。
役割が違うだけでそんなこと言うって問題ありだと思いませんか。
そして旦那が帰宅。
とりあえず2.3日ゆっくりしていきなよという話になりました。
そこで私の旦那の発言。
「いやーここ最近仕事いそがしくてワンオペ（私が）だったから、逆にかーさんきてくれて喜んでるよ」と義母に言い、私にも2人になった時に「悪いね」の一言もありません。
義母は「朝いきなり言ったのに〇〇ちゃん（私）は嫌な顔一つせずゆっくりしていってくださいと言ってくれた。いいお嫁さんもらったね」とか言ってくれて、旦那の喜んでるよ発言にも「なかなかお姑さんを受け入れるとかできないものだよ」とか言ってくれるのですが、旦那はなんかやっぱりわかってなさそうです。
義母を受け入れたのは私。もちろん嫌々ではないですし、むしろ義父の言った事に私もムカついているので、向こうが謝るまで徹底的に家出してもいいと思っています。
ただ私にとっては血のつながりのないお姑さんなわけで、お互いに気も使います。
そこを思いやれない旦那はやはり義父よりだなと思います。
義母は離婚も視野に入れているようで、私としてはせっかく今まで家族みんな仲良くしてきたので、きちんと話し合って解決してほしいなと願っています。
だから旦那に日曜日に旦那が義父のところにいて、少し話してこれないかといいました。
でも旦那は「まぁ父はこういうやり方（稼いできてるのが偉い）だったしいまさらねー」とか「まぁ兄弟の家を転々としながらリフレッシュしたらいいんじゃない」とか言ってものすごく他人事。
リフレッシュ自体は大事ですが、根本解決しない限り義母が辛いのは変わらないと思います。
義父が変わってくれないとほんと待ち受けているのは離婚しかないような気がします。
なんか義父も旦那もすごくイラッとするのですが皆さんどう思いますか。出典：
qa.mamari.jp
義母の置かれている状況を考え快く受け入れた投稿者さんですが、やはり気を遣うのは事実ですよね。義母も投稿者さんの立場をよくわかっているからこそ申し訳なさやありがたいという気持ちを言葉にしていますが、夫は全く理解していません。義母の家出も一時のものと思っているようですし、投稿者さんの家事負担が減らせて良かったとかなり能天気に考えています。根本的な原因に関して特に問題視していないところがまた腹が立ちますね。
何も理解していない夫にさまざまな声
この投稿にママリではさまざまな声が寄せられていました。
おぉおい旦那さん！？
やはり蛙の子は蛙！？
ないわーそれは。お母さんだよね！？
義理のお母様も苦労なされたんですね😢
きちんとお嫁さんに連絡して確認した上でいらしてるし、義理のお母様に悪いところないのに、旦那さんの他人事感…そのせいで嫌なことになりかねない！！
リフレッシュするための家出じゃねぇ！！！出典：
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なんか読んでてママリさんの気持ちが手に取るようにわかる文章でした😭
義母なんて嫌いじゃなくても血の繋がりのない、言っちゃえば他人ですもんね。それを事情を聞いて嫌な顔せず受け入れて偉いし、ありがとうの一言あってもいいんだぞ旦那って言いたくなりますね。当たり前と思うなって。こういうときの旦那の立ち振る舞いって今後の夫婦関係にも影響してきますよね。。わたしまでイライラしてきました笑
義父は論外すぎてちょっとコメントできないっす🤔笑出典：
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ママリさん優しいです！
旦那さんは見事に、義父の血を受け継いでる感じですよね。
母親のことだから心配だし、できる限り気兼ねなく過ごしてほしいって思いもあるのでしょうが、
ワンオペしている妻の大変さとか、義母が泊まっていることもその家の事情に巻き込んでいるのに、「助かってるよ」とかハァ？！？！って感じです。
義父もヤバいし、もし介護押し付けられたらたまったもんじゃないですね。
もう今更義父の価値観は変わらないし、説得したところで..とは私自身も感じますが
こっちが義母の宿泊を断れない（しかいつ終わりか分からない）うえに
親身になって寄り添ってくれる奥さんがいて、その無神経さはほんとヤバすぎます。出典：
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義母や投稿者さんへの気遣いも見られず今回の家出も軽く考えている夫に対し、厳しい意見が多数見られました。少し休めば大丈夫と思っているのかもしれませんが、大間違いですよね。
義父から言われた言葉はとても受け止められるものではありません。お互いに仕事と家のことと役割は違えど、家族を支えてきたことは同じはず。義父が考えを改めてくれればいい方向へ向かうかもしれませんが、長年の考え方はそう簡単には変えられないでしょう…。このまま投稿者さんの家にいるのも限界がありますし、義母の覚悟を応援してあげるのも手かもしれませんね。
「一生後悔するぞ！」娘に対して恐怖心をあおる毒父
©ママリ
毒父が脅しのメールを送ってきて怖いです😭どうしたら良いでしょうか。
現在妊娠中であり、両親からたくさん暴言吐かれ近付きたくなかったため妊娠後期からは実家には帰ってませんし連絡も返していません。
すると昨日父親から「お前の子育てを誰がやってきたんだ！お前らとファミリーになって◯◯年！俺はちゃんと子育てしてきただろ！」とLINEがきたため無視しました。
LINEを無視してたら先程ショートメールが入っており、
「自分の人生一生後悔するぞ!自分の思い出を捨て実家を捨て子供には親は死んだと説明するか?今までの親を全否定して生きていくわけだ。◯◯家にもうちら家とは関わるなと言うわけだ。旦那とよく話し合いなさい」
という内容でした。
私は妊婦なのに、体調大丈夫？とか何もなく自己主張のみです。
ひたすら無視しててもずっと攻撃してきます。
本当に怖いです。
相手親にも被害がいかないかとか心配になります。
どうしたら良いでしょうか？出典：
qa.mamari.jp
妊娠中はできるだけ心穏やかに、自分の体とおなかの赤ちゃんの成長を大事に過ごしたいものですよね。このため、妊娠してから心に負担がかかるような人間関係からは距離を置いたという人もいるのではないでしょうか。
また、子どもができたことで、自分が家族内で受けてきた言動を「嫌だった」と認識し、実家から足が遠のいたという人もいるかもしれません。その時、静かにフェードアウトできれば良いのですが、今回の投稿者さんのように、実両親から「自分たちを捨てるのか」というような暴言を投げられたという人もいるかもしれませんね。
今回の投稿者さんは、自分の身を守るために父親から距離を置いたようですが、一方の父親は投稿者さんに対して暴言を吐き続けています。こうした状況からも自分の身を遠ざけるには、一体どのように対応すれば良いのでしょうか。
味方を作って距離をおいて…などさまざまな意見が
投稿者さんの父親が送ってくる驚くような暴言に対し、同じような経験をした人などからさまざまな意見が集まりました。
私の母親がそんな感じでした
しばらく会いませんでした
その後も何度か、理不尽な仕打ち受けてきました
会わないほうがいいと思います
母体に悪いです出典：
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まずは旦那さんに相談ですね。
義実家とのご関係は良好でしょうか？それならば言いたくないかもですが、もしもの時のためにご両親の事をお話ししてもいいかもしれません。
今後Mさん自身がどうしていきたいかをしっかり明確にすれば力になってくれると思います。
とにかくご自身と赤ちゃんのために身体大事にしてくださいね！出典：
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これまで来たLINE等は証拠にとっておきつつ、ブロックしましょう。
大丈夫であれば、読まなくていいので放置で証拠としてLINE取っておいていくのも良いと思います。
ご主人様は事情をご存知ですか?
ご主人様やご家族に連絡が来たらどうするか話し合っておくのも良いと思います。
実害がでそうであれば通報してもいいとか、義家族の皆さんがMさんの親だから、と遠慮して対応が甘くなるとよくないと思います。
私は親とほぼ縁を切っていますが何も支障ありません。
親にとっては子どもはいつまでも子供の時のまま弱くて言うことを聞く存在なのだと思います。
でも、Mも今は大人になり親になり、ご主人様もご家族もいます。
大丈夫です。出典：
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小さい子の場合、親が厳しくても非常識でも、周囲からの手が入らなければその状況を変えられることは少ないかもしれません。だからこそ、社会の目が子どもたちの安全にしっかりと目を向けたいですよね。一方で大人の場合、自分の味方を自分で増やし、自分の身を守るためにいろいろな相談窓口を活用することも可能です。
さまざまな意見の中にもあったように、まずは1番近くにいる味方であるはずのパートナーに、自分の状況を理解してもらい、一緒に「作っていく家族」を守れる砦を築きましょう。
そのために、公共の窓口や福祉の窓口へ相談に行く必要があるなら、とにかく頼れるものには何でも頼って味方をたくさん作りましょう。家庭内で起こっている「あり得ない言動」は、家庭内では常識になっていても、ひとたび社会の中に出してくれば「あってはならないこと」と認識される場合もあります。
ですから、自分ひとりで「これはうちにとっては普通のことだから」とジャッジせず、いろいろな人に話を聞いてもらい、味方を作るようにしましょう。投稿者さんが夫と、そしてこれから生まれてくる子どもと共に生きていくのは、これまで生きてきた家族ではなく、自分がこれから作っていく家族です。
自分がどんな家族として生きていきたいかをしっかりと根っこにおいて、すてきな時間がたくさん紡げることに、気持ちも体力も集中させたいですね。
