人間関係が崩れにくい断り方とは？（画像はイメージ）
【画像】これが、「ネガティブ思考」になりやすい人の“特徴”です
職場の上司や同僚、友人などから頼まれ事をされたとき、本当は断りたいけど、「なかなかNOと言えない」「断ったら嫌われてしまうのでは…」という気持ちから、ついつい無理をしてしまっていませんか。そんな自分を変えたいけれど、幼い頃からの癖や思考からなかなか抜け出せない人は多いのではないでしょうか。
そこで、人間関係が崩れにくい断り方や自分の限界を迎えそうなサインなどについて、心理カウンセラーのうるかすさんに聞きました。
「断ることができる人」「断れない人」の違いとは？
Q.なぜ私たちは「断ると嫌われる」「関係が壊れる」と過剰に怖がってしまうのでしょうか。その心理的背景を教えてください。
うるかすさん「断ることが好きという人はあまり多くないと思いますが、『断ることに比較的抵抗がない人』と『どうしても断れない人』との違いは、罪悪感を大きく感じているかどうかという点が大きいのではないかなと思います。
例えば、幼い頃から友達や兄弟姉妹などを献身的に助けてあげて、それをよしとされた環境で育った人は、大人になっても『困っているだろうから助けてあげないと』という気持ちが根底にあり、『頼まれ事を拒否するのはよくないこと』『拒否する自分はダメな自分だ』と判断してしまいがちです。
この『よくない自分』の行動をすると罪悪感を感じてしまうため、それを回避するために、本当はイヤだと感じつつも断ることができない、その判断をすることを極端に怖がってしまう、といった思考になってしまうんですね。
また、人によっては自己価値感の低さが背景にあることもあります。他人からの頼まれ事を断らずに引き受けることで、自分の存在価値を感じようとしている場合もあるのです。
無意識のうちに『誰かの役に立っていない自分には意味がない』『求められているからこそ自分には価値がある』という感覚を抱えている人もいて、その場合、頼み事を断ることが単なる『お願いを断る行為』ではなく、『自分の存在価値を失ってしまうこと』のように感じられてしまうことがあります。
そのため、『断ると嫌われる』『関係が壊れる』という不安の背景には、単に相手との関係性だけでなく、自分自身の価値や存在意義に関わる深い不安が隠れていることも少なくありません」
相手を不快にさせない断り方とは？
Q.誘いや頼み事を断る際に、相手を不快にさせず、かつ自分も罪悪感を感じないコツや具体的な表現はありますか。
うるかすさん「相手に角が立たず、かつ自分にとっても罪悪感を感じにくい断り方をするコツは、いくつかあります。
まず、『本当はやりたかったのだけれど』というニュアンスを断りの言葉の前に入れると、柔らかい印象で伝えられるようになります。『せっかくなのですが』『お話はうれしいのですが』など、ある程度自分の中でのフォーマットを作っておくと、とっさのときに慌てずに対応できると思います。
次に、『断りの言葉の後に代替案を伝える』という点です。『今週は難しいのですが、来週なら対応できると思います』など、提示された条件は難しいけど代替案をこちらから提示することで、『あなたの行為を否定しているわけではありません』という意思表示にもつながります。
また、断るときはどうしても『言葉そのもの』やフレーズを意識してしまいがちですが、意外と雰囲気やしぐさなどで『申し訳ない』という気持ちを表現することも、重要なコミュニケーション手法の一つでもあります。
淡々と『それは無理です』などと返すより、『残念ではありますが…』という雰囲気や表情を意識するだけでも、意外とフレーズそのものに気を遣う必要はなかったんだ、ということに気付くかもしれません」